每個人都有很多不能說的小秘密,

我的小秘密比起其他人來說,算的少了,

情緒總需要出口,碰到事情總是需要講出來,

 

但是與其把秘密告訴某個人去相信他會幫你守護,

最後才從別人口中聽到自己的秘密,

 

 

情緒需要出口,與其找個人說,不如直接寫出來...

我覺得,很多事情,不如讓自己親口講出來還比較完整。

 

 

 

 

當然,我也有說什麼都說不出口的事情。

每當朋友們開始討論到這類事情,

我總是用我有七個兄弟姐妹開頭,

用我跟他們不熟來結束,

原因很簡單,

 

 

 

因為我確實跟他們不熟,我甚至沒看過他們。

 

 

 

 

還記得小時候,家裡總是告訴我,我是最受寵的一個,

因為我是小兒子,我陪著爸爸下五子棋,

陪著爸爸打任天堂的黃金坦克,

 

我從小沒有被我爸打過,

最嚴重的一次,是在收電動的時候,

我的手不乖去摸著抽屜的邊緣,他當時正在關抽屜,

被他拍了一下,我當場哭的西哩嘩啦,

那一下其實不痛,我是被嚇到了,

當時我不知道歷練過幾隻牌尺,也歷練過黃色的軟水管,

我就被他打過那麼一次,就那麼一次。

 

我也一直覺得我是最受寵的那一個,

直到我後來發現事情不是這樣為止。

 

 

 

 

昨天大半夜,應該算今天凌晨吧,家裡大暴動呢。

我一如往常的,盡量壓低了我的音量,來掩飾我心中的憤怒,

而我難得聽到家裡除了我和我媽以外的爭吵聲,

我心中滿是無奈,最後澇下了一句話就回房間,

我依然沒辦法睡覺,但是現在連做事情都不行了。

 

 

「如果妳沒有吃藥,我出門被車撞。」

 

 

這是我這輩子對我媽講過最狠的一句話,

當然,比起她對我說過的,還差的遠呢!

我一輩子記得那句話,只是那也是一個秘密,

她也不會知道是哪一句。

 

 

 

我還記得有很多我不該知道的事情,都是在這種狀況下聽到,

其實講完之後沒五分鐘我後悔了,我非常後悔。

這也是我說什麼也不願意碰安眠藥的原因。

 

儘管是這樣,這是我近年來和她吵完架之後,

唯一一次我沒有在十分鐘內道歉的,因為這次我真的怒了。

她生氣的原因有很多,也都很合理,我沒辦法找出最強而有力的是哪一個,

但我想連續兩年,七個子女在父親節都沒人去探望一下,

這如果要當第一名的理由,也應該不會說不過去。

 

我生氣也不是沒有理由的,真的不是。

在都有理由生氣的狀況下,不要繼續講下去是唯一的辦法。

可是吃了安眠藥又如何呢?希望我下一次能更懂得讓讓...

 

 

儘管真的很怒,我還是用非常低聲下氣的語氣,

去詢問安養中心的地址和電話,我沒有要到,

 

「我不想給你啦!就算爸爸死了你也不知道!」

 

「就算爸爸現在已經死了,你也不知道!」

 

 

大半夜的,我藉由一個完全錯誤的安養中心名稱,

以及一個錯誤的地址,從偉大的Google Map街景服務,

一張照片、一張照片、一張照片的慢慢找,

我只能說,我居然可以在拿到完全錯誤的名稱和地址的狀況下,

靠著Google Map找到我該去哪裡。

 

 

 

 

==

 

「文惠說要拿小說來,怎麼沒有拿來?」

 

 

我聽了三次這樣的問題,才真的聽清楚他在講什麼,

但是我聽到第四次才回答出來,儘管我覺得我沒有回答的很好。

 

 

「對不起,我不知道,我不認識她,我甚至沒有看過她。」我尷尬的笑了笑...

 

 

「文良..文鴻..文君....昨天沒有人來過...」他抓著頭...

 

 

我告訴他,我會幫你買過來,可是他一直拒絕,

我在猜是不是他聽多了承諾,卻沒人做到?

不想再一次的期待,看著聽著子女們答應,

而下一次見面卻又是半年後。

 

 

我們聊了一下,拍了個照片。

 

 

「我保證,過幾天我找到了之後幫你帶過來。我保證!」我濕了眼框...

 



我知道晚了一天,
父親節快樂..........I wish that..
(我有爸爸比較好看的照片,但是那張我比較醜,
這是我的Facebook,所以.....)

我離開了那裡,回家了。

 

「為什麼我的名字........」我始終沒有問出來...

 

 

 

 

 

前面講的冠冕堂皇,還不是說出來了?

不,我隱瞞了幾乎所有我不想說的....

 

我真希望我一輩子都不要說出那些,

有些事情,它適合一輩子放在角落。

 

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